Roma 7-8-2010
Prologo
Non era giunto il momento. Sapevo che per quanto lo desiderassi, una parte di me, l’impalpabile essenza sarebbe rimasta atterrita.
I suoi colori, le contorte figure degli storpi, dei mendicanti lebbrosi, i sadhu, e il continuo miscuglio di forme, di corpi, della vita e della morte che si rincorrono senza la paura di manifestarsi per ciò che sono,avrebbero impedito l’evoluzione naturale del mio percorso.
Da allora, anni di giovinezza vissuta immersa nei libri di Yogananda, e dei primi sermoni del Buddha, sono passati circa trenta anni. Non ho mai avuto fretta in questo senso.
Ho sempre saputo che l’India, come la più misteriosa e affascinante di tutte le donne, mi avrebbe concesso il tempo che mi occorreva.
Una voce lontana, l’amore che ti aspetta per tutta la vita: “Sono qui”.
Questo mi ha permesso di poterla dimenticare,di sostituirla con il Giappone,con la Cina e addirittura la licenza di criticarla.
Ma è sempre così. Quando non abbiamo ciò che desideriamo, una parte di noi, manipola la frustrazione, la mancanza dell’oggetto, nel tentativo di ripristinare l’equilibrio interno.
L’autoregolazione organismica.
Già ora che ci penso l’India è una Gestalt non chiusa.
Mi viene un sorriso pensando che essa sia la Gestalt delle Gestalt. So bene l’inesattezza dell’affermazione, e la manovra di controllo che si cela dietro l’affermazione stessa.
Una potente calamita, un gigantesco magnete che mi ha lasciato libero di muovermi, di crescere e di esplorare la civiltà orientale fino alla mia completa maturazione.
E’ così in modo del tutto naturale, che il Giappone è entrato nella mia vita. Il fascino misterioso dello zen, la semplicità dei patriarchi e la ferocia determinazione dei samurai in questi ultimi dieci anni sono stati il polo di attrazione principale.
Forse perché soprattutto nello zen ho ritrovato l’essenza del Buddha. Sta di fatto che per ben due volte, in uno spazio di tempo di circa tre mesi, ho avuto modo di toccare con mano ciò che è il Giappone oggi. E’un grande amore, ma anche un’idea romantica, che l’occidentale infatuato dell’oriente, trova nella sua realtà odierna del tutto fuorviata.
Nel tempo sono divenuto adulto,centinaia di incensi bruciati, migliaia di pagine lette, e l’India come la magia che evoca è sempre rientrata nella mia vita.
Che sia per il Tantra,per lo Yoga, o per i romanzi letti, non ha importanza. In ogni caso era un’ appuntamento che prima o poi dovevo non mancare.
E’ in questo modo, con il sitar di Ravi Shankar, che Adriana ed io abbiamo cominciato a progettare il nostro viaggio.
Passages di vita con una possibilità di crescita, l’amore come fonte inesauribile. In fondo se stringiamo il campo d’azione, ci accorgiamo di non averne molte, e le possibilità si restringono miseramente ad una sola e irripetibile.
La nostra vita.
Roma 11-8-2010
Capitolo I
Nel frattempo Hasari Pal è morto di tubercolosi, Bhopal è stata sommersa da una nube tossica, è morta Santa Teresa di Calcutta, e l’India ha annunciato al mondo di avere nel suo arsenale nucleare la bomba atomica. Milioni di corpi cremati sulle rive del Gange, e vite che si intrecciano come i delicati tessuti di una ragnatela. Il boom economico di una nazione dove lo zero ha il suo valore, e le caste mantengono la separazione tra gli uomini. Già uomini e donne, incastonati come pietre preziose su piccole armature di metallo nobile, che lasciano al karma la sua forza originaria, mantenendo così il proprio status anche se miserabile e orrendo.
E la mia di vita?
La mia vita si è dipanata, tra sentieri inaccessibili alla mente e a volte proprio perché così improbi mi ha fatto precipitare negli abissi profondi.
Ha sbiadito i colori della memoria, ma come una melodia soave e suadente, mi ha restituito la saggezza dell’esperienza.
Non è presunzione la mia. Questa affermazione nasce dalla consapevolezza delle cicatrici che il corpo e l’anima portano senza ambizione, ma con il coraggio e l’onestà di sapere quanta strada è stata percorsa. Da qui all’eternità eppure rimangono infiniti veli. Veli che coprono la forma che ho assunto in questo mondo,perché la nudità è un fardello troppo pesante da indossare e l’innocenza solo adesso mi mostra il suo splendore.
Come un novello Odisseo, ho navigato nei mari ambiziosi dell’orgoglio, e la silenziosa paura ha condizionato il carattere, i sogni il cammino.
Sinuose tinte di quadri viventi, sono diventato padre, monaco zen,uomo. Ciononostante mi accorgo che tutto è riconducibile a un frammento luminoso, ad una porta che si apre, un semplice atto del respiro.
Nulla di più.
Ed è proprio questo nulla che mi ha condotto ad incontrare la mia Tara.
Adriana l ho conosciuta dieci anni fa. Bella selvaggia, elegante e dolce come il più candido degli zuccheri filati.Dopo anni di tenera amicizia, ci siamo fidanzati, ed è in questo modo che l’India è tornata.
India come Sirena, Circe, Kalì, ma non solo. Tara, Madonna. Quanti archetipi.
E forse nessuno. Le mie potrebbero essere solo proiezioni. Immagini mentali tra l’altro destinate ad una nazione, nemmeno fosse Sacra.
Invece sacro è il senso di questo viaggio che faremo. Sacro, mistico forse nauseante, comunque a questo punto irrinunciabile:
“Hai stufato”
Ok arrivo al dunque,in fondo mi sono rotto anche io di questa melassa romantica, e non ne posso più di auto celebrare il mio narcisismo di novello dandy.
Così arrivo al dunque.
E’ il sedici luglio del duemiladieci.
Giornata tremendamente calda e afosa.
Entro in libreria con figlio e compro le mitiche LONELY PLANET INDIA del NORD—INDIA del SUD.
Mmmm il prezzo è abbastanza alto, ma nei giorni seguenti Adriana ed io avremo modo di verificare l’efficacia e la completa raccolta delle informazioni per il turista affamato di viaggi.
Dopo un paio di ore chiamo Adry (le due ore di TOP SECRET, sono state l’egoistica manifestazione della gioia).
In realtà sembrava a questo punto, che il solo acquisto di queste guide avesse fatto di me, il più bravo di tutti gli esploratori, il più abile, il più cretino…conoscitore dell’India.
Roma 13-8-2010
Capitolo II
Non è che uno dice quest’anno vado in India, e in quattro e quatto otto prende e parte.
Con Adriana sono circa due anni che stiamo progettando questo viaggio e prima di definire la destinazione potrei benissimo scrivere che abbiamo girato il mondo (virtualmente).
Infatti la destinazione finale cioè la nazione di Gandhi-ji è arrivata dopo mesi e mesi di indecisioni, ripensamenti, pause, riflessioni di natura ludica e/o spirituale ed infine la certezza di avere un budget adeguato sia al tempo(cioè la durata del viaggio) che alla possibilità di poter viaggiare in maniera confortevole..
Qui dovrei aprire un capitolo a parte e iniziare una disquisizione sul significato della parola confortevole, ma per non essere prolisso e accademico (vedi cap. I “mi hai stufato”) tralascerò ogni dettaglio.
Insomma questi sono i posti che abbiamo non visitato, ma su i quali ci siamo soffermati per intere settimane, sognando per ognuno colori, tramonti, suoni, sapori ed esperienze straordinarie, al limite dell’umano
Dunque in ordine di preferenza essi sono stati:
India, Cambogia, Vietnam, Mongolia, Kenya, Argentina, California, Mongolia, di nuovo il Giappone, Cina e l’India.
La cosa buffa è che per ogni nazione scelta, ci siamo imbarcati in ristoranti etnici di dubbia provenienza, ma fondo, a parte qualche cena sconclusionata ed indigesta, il più delle volte ci siamo permessi di percorrere l’Argentina dalla Patagonia a Iguacu e viceversa, di mangiare ottime bistecche argentine, dell’ottimo sushi, e fortuna per noi ristoranti mongoli e cambogiani non sono presenti a Roma.
In questo modo siamo tornati al punto iniziale. Penso che anche in questo contesto, la pazienza, la saggezza trascendente dell’India, mi abbia permesso l’ennesimo tentativo di evitamento. Un po’ come si fa per addomesticare gli elefanti al lavoro. Oddio il paragone mi sembra inappropriato, primo perché non sono un elefante (ma è il mio animale preferito) e secondo perché sto descrivendo in questo modo l’India crudele.
Anche così il gioco delle proiezioni continua a riflettersi e mi domando se la verità o almeno una parte di essa, sia semplicemente smettere di farsi le seghe mentali, smettere di fantasticare, di stravolgere gli eventi, la visione delle cose e delle persone e candidamente fermarsi in un luogo per affermare senza più spauracchi una frase di questo tipo:
“ L’India è l’India è l’India”.
Ahh che liberazione interiore, e la pancia colpita da un profondissimo insight ringrazia.
Quindi legato ad un palo molto più robusto della mia ostinazione, del mio orgoglio e della mia presunzione, l’India ha atteso placidamente il mio buon senso e la mia sottomissione.
Sono leggermente felice di questa consapevolezza,ma la tensione che ancora avverto è frutto di un duro lavoro interiore e solo adesso comincio a rilassarmi e a godere delle gioie che questa consapevolezza comporta.
A questo punto vorrei tornare indietro di qualche settimana, e descrivere quale frenesia e pazzia ci ha coinvolto per almeno 5 giorni prima di stabilire l’itinerario definitivo.
Antefatto
Così tra il dolce far niente e il dormire, le famose guide LONELY PLANET, INDIA del NORD INDIA del SUD sono magicamente apparse sul tavolo del salotto, pronte per essere spolpate dalla nostra avidità.
La mia saccenza di questo cretino conoscitore dell’India si è rapidamente trasformata in silenzio quando mi sono reso conto di quale impresa mostruosa ci stava aspettando.
Dopo estenuanti discussioni, mappe consultate ristoranti, alberghi, voli, percorsi ferroviari e il sogno di immergermi in un bagno ristoratore nel mare del Kerala, è venuta in nostro aiuto Nassin.
Nassin è una amica di infanzia di Adriana. Di origine indiana lei, Adry, Lucy e l’insieme della famiglia Giovando (nota famiglia patriarcale, che dal Kenya si è trasferita in Italia) sono l’esempio fulgido di una splendida amicizia femminile, che si è mantenuta nel tempo e in due continenti diversi.
E’ stata proprio Nassin a consigliarci un itinerario diverso. La sua telefonata è giunta quanto mai propizia, infatti anche se parlo pochissimo l’inglese, sono riuscito a decifrare i messaggi in codice che Adry e Nassin si sono scambiate per telefono.
Il tono della loro voce era asettico, lo definirei atono, ma è stato proprio questo cambiamento repentino a mettermi in guardia.
Come un cane da segugio, mi sono messo all’ascolto, e facendo finta di sfogliare le mappe ancora indecifrate, in realtà ero praticamente teso a captare qualsiasi informazione riguardo.
Stavano decidendo l’itinerario migliore, ed io ero finalmente felice che tutto il caos dei giorni passati stesse finendo.
Dolcemente cullato e trasportato dal fluire della vita, arreso al semplice ordine delle cose, ho chiuso gli occhi, e in attesa che la telefonata finisse ho cominciato a visualizzare il risveglio del Buddha a Bodhgaya, i funerali indù sulle rive del Gange a Varanasi, i maestosi fori di Jaipur, il tempio d’oro dei sick ad Amristal, le vacanze new age a Rishikesh e come premio finale il Taj Mahal.
Avevamo finalmente deciso e sfiniti, dopo tanto lavoro, Adry si è messa a letto prendendosi la famosa quanto inutile aspirina americana, mentre io, sopraffatto da tanta emozione ho concluso la giornata nella stessa maniera in cui l’avevo iniziata...in bagno.
Roma 26-11-2010
Capitolo III
Ad ogni istante muoio. E’ qualcosa di impalpabile. Rinasco.
Sfugge al mio sguardo, ma ad una attenta osservazione non può sfuggire il cosa, e chi rinasce e muore.
Il corpo e lo spirito sono completamente abbandonati, eppure qualcosa esiste ancora.
Non ho le parole per dirlo, e neppure se ne avessi il dono, potrei esprimere questa Verità. Rimane così dentro di me, in eterno bilico, tra un respiro e l’altro, tra miliardi di cellule che muoiono e rinascono. Malgrado ciò li dove esiste il confine tra un’onda e un’ altra, tra il legno e il fuoco, abbiamo la possibilità di autenticare, e attuare la profonda natura di tutte le cose.
Mi piace scrivere in cucina. C’è un senso di familiarità e nutrimento in tutte le cucine. Oddio proprio tutte no. Mi vengono in mente quelle super-accessoriate, super-tecnologiche, super-pulite, superfici immense, dove si perde la dimensione umana, e al cibo è sottratta quella capacità di saper nutrire, anche con gli altri organi di senso.
Vuoi mettere il profumo, i colori, il rumore di un sugo che bolle, anzi il suono di un sugo che bolle?
Chissà come sarà mangiare in India !
Ci siamo un po’ allontanati in questi mesi dalla nostra meta. Ma d'altronde, ogni grande viaggio necessita di una accurata preparazione. Lo zaino deve essere leggero, perché il cammino possa risultare fluido ad ogni passo, e così “l’anima” ci prepara perché le cose avvengano nel migliore dei modi. Questo non è un viaggio qualunque; è il VIAGGIO. Tutte le illusioni che possiamo illuminare in questi giorni, e in parte già illuminate sono visionate dalla attenta presenza mentale. Come si chiama ! ? Consapevolezza.
Quanto gravame inutile ci stavamo portando. Eppure giorno dopo giorno, abbiamo lasciato cadere, morire delle piccole parti di noi, con le quali eravamo identificati. Chiusi nei nostri bozzoli di paura, proiezioni, sensi di colpa.
Cavolo ma allora è più forte di me. Ho ricominciato a scrivere i miei voli pindarici.
“ Eh non caro, questo non è volare nella fantasia, sono fatti concreti della tua vita, della vostra vita. Tua e di quella tara delicata che ti sta accanto”.
Ok, vorrei finire almeno con tre C:Comprensione. Consapevolezza. Compassione.
Dunque siamo andati finalmente in agenzia. Io dico: “ Questo è il nostro programma”. Adriana dice: “ Vorremmo visitare questi luoghi”. E allora per quale misteriosissimo e insondabile mistero ci hanno risposto con una e-mail che ne contempla un altro ?
Non ho risposte al quesito. So solo che il viaggio proposto dall’agenzia sarebbe durato 21 giorni (19 dei quali trascorsi in treno, macchina, e autobus) al modico prezzo di2500 Euro. Entusiasmante !
Bene signora India ci stai mettendo alla prova. Vuoi sfidarci e giochi sporco ?
Umf, no così non và. Improvvisamente sei diventata una sfida. Uno sciocco tentativo che la mia piccola mente, nuovamente ti proietta, come se fossi un personaggio da transfert.
Tu non centri nulla, con queste piccole beghe quotidiane, con questi miseri giochino di lucrare su due poveri pellegrini spirituali.
Riuscirò mai una buona volta ad essere neutro con te ? Ad essere imparziale nel descrivere i fatti, così semplicemente come sono ?
Penso proprio di no.
Per quanto sia vuoto, questo cielo immenso, le sue nuvole, così cangianti, così piene di mille colori, suscitano un’attrazione irretibile. E’ il gioco di Dio, e come tutti i giochi belli, diventa difficile staccarsene e vedere il trucco che si nasconde. Ma poi in fondo a tutte le cose dove è la differenza ?
Probabilmente non c’è !
Roma 27-11-2010
Capitolo IV
Il cielo è deliziosamente grigio, con piccole venature color piombo. Fa freddo questa mattina, appena 2° gradi. In questi giorni con Adry parliamo molto. Entrambi necessitiamo di confrontarci e di aprire il cuore alla vita, a noi stessi. Esseri delicati, nobili, che hanno nella consapevolezza della loro fragilità, la forza del bambù. Il bambù che si piega all’intemperie ma non si spezza.
Sono giorni di morte.
Morte fisica, reale di un ragazzo di 16 anni, amico di mio figlio:
“Ciao Elias che il tuo karma possa condurti ad una nuova e meravigliosa rinascita.”
Morte di frammenti, piccoli pezzi di carne putrida, orribili mostri con i quali abbiamo dichiarato al mondo intero il nome di io sono.
Sorrido, nelle 1000 contraddizioni. Già perché anche l’uccello bianco nella neve, e il maestoso rapace che vola senza lasciare traccia, fanno la cacca.
Inutile nascondersi nella spiritualità, nell’elevare il sentimento al pensiero che tutto è ku, mujo, ecc.
Siamo entrambi due animali feriti, la cacca è la nostra condizione umana, il piano relativo della nostra esistenza. Riconoscere e autenticare la realtà assoluta non ci esula dal fatto di soffrire, piangere, ridere. Anzi ne diventiamo totalmente l’essenza del dolore e della gioia.
A proposito di uccelli, mi vengono delle immagini di un funerale celeste in Tibet. Li il cadavere di un Lama, veniva tagliato a pezzi e lasciato in pasto agli avvoltoi..
Dunque dove ero rimasto ?
Ecco si l’agenzia “Non si preoccupifacciamotuttonoia2500euro”. Interessante proposta di turismo organizzato.
Oggi pomeriggio con Adry faremo un nuovo India meeting-tour. Vediamo se riusciremo ad essere più chiari.
Sabato pomeriggio ore 18
Il tempo è decisamente autunnale. I colori artici di questa mattina, hanno lasciato spazio ad una melassa grigio-marrone ricca di pioggia e inquinamento cittadino. Come è brutta Roma dietro i vetri di una finestra in periferia. Ma dove sei andata a finire amata città ? Eppure sento dentro di me lo spirito indomito dei tuoi fondatori, la disciplina ferrea dei legionari, e i monumenti millenari che testimoniano la tua grandezza sono qui, come il grillo parlante di Pinocchio, ad indicarci la Via.
Mi domando se anche questa è un’illusione.Se tutto questo fango versato sulla tua storia, non sia la realtà, e io disgustato da tanta lordura, ancora mi ostino a vederti con gli occhi di un nobile cittadino romano ai tempi fasti della Repubblica o in età imperiale. Purtroppo la sensazione è che sia il tardo Impero ad essere presente e ciò mi fa soffrire terribilmente. Così patisco nel leggere la storia da Costantino in poi, infatti la ometto e mi chiudo in un ostinato silenzio, facendo finta che la fine non sia mai esistita, e che le pagine scritte, indecorose ed indegne per la tu a grandezza, siano solo il frutto di qualche storico invidioso.
Roma – Delhi dunque è sicuro. Così come è chiara la truffa proposta per un tour che non avevamo richiesto. Finalmente dopo ore di proposte, valutazioni informazioni meteo, geografiche, malattie, ricoveri ospedalieri, clima, etnie e caste (senza dimenticare il cibo) con Adry abbiamo formulato un nuovo tour. Nuovo per modo di dire, però questo è essenzialmente più pratico, meno dispendioso e spero in quanto tale, che ci dia la possibilità di rimanere sospesi in una dimensione a-temporale, come quando nevica e tutto è magicamente monocromatico, silenzioso, indistinto.
“Lo vedi anche tu l’uccello bianco sulla neve”?
“E il grande rapace sulla cresta della montagna”?
Che risposta potrei mai dare.
Ora come ora rimango nel silenzio,scegliendo il silenzio come una luce di gioia e di speranza.
Ah dimenticavo di scrivere i luoghi scelti.
Delhi – Agra – Khajuraho – Varanasi – Bodhgaya – Sarnath – Kushinagar
I luoghi santi del buddismo mica cavoli !
Roma 1-12-2010
Capitolo V
Sento un leggero tremore che mi sta ad indicare l’ansia.
Mi è appena arrivata l’e-mail dell’agenzia in risposta al viaggio che abbiamo proposto.
Ci siamo!
E’ tutto come avevamo richiesto, senza nessuna sbavatura, manca solo il biglietto aereo, la prenotazione, chiedere le ferie in ufficio, comprare già da subito almeno 6 falconi di pasticche per la dissenteria, 8 metri di incerata a testa per proteggere il corpo dal materasso, aspirine, bende, 32 tipi di vaccinazione, filtri per l’acqua avvertire i parenti più prossimi del viaggio imminente, lasciare un piccolo testamento sui debiti contratti, decidere se portare con me lo zafu per meditare, il kolomo, il kimono, il rakusu, il kesa, almeno 5 confezioni da 1 kg di spaghetti N.5 sugo, tonno in scatola, cracker, prosciutto cotto, crudo,affumicato e:
E di colpo, come in un piccolo Satori, mi rendo conto, di aver paura.
Non sono pronto!
Potrei ammalarmi, ferirmi, essere derubato, spendere i miei risparmi in modo così assurdo, invece che risparmiare per le necessità quotidiane, la testa mi gira vorticosamente, gira fino a togliermi il la profondità della respirazione e non posso far altro che scrivere in attesa che passi.
La paura è come un’ombra che avvolge la luminosità della nostra esistenza. Sembra sparita e poi improvvisamente si presenta a chiederci il conto.
Fobico o contro fobico ?
Nemmeno l’enneagramma può essermi di aiuto in questo momento.
E allora i ricordi affiorano nella memoria. Flash di diapositive a volte dimenticati altre volte incisi nella pietra.
Fuggo e mi distraggo o attacco e parto senza zaino, senza scarpe senza niente e lascio che il mio stoicismo vinca su tutti i miei demoni ?
Questo empasse al momento mi lascia in sospensione. Racchiuso in una bolla che mi permette di vedere e osservare il mondo visto dall’alto.
Che magnifica esperienza extra-sensoriale. Miliardi di esseri che si muovono, insetti, farfalle, fiori stupendi, gli animali che giocano e lottano sempre in bilico tra la vita e la morte, e infinite particelle che viste da quassù sono come un film senza sonoro.
“Aiuto voglio uscire”.
Volando nel cielo ho compreso, che in questa dimensione ognuno il suo tratto.
Una peculiarità
Eppure pur avendo un confine, che in qualche modo ci racchiude, esiste un contatto con l mondo, con l’universo intero, con ciò che è visibile e ciò che non lo è.
Vorrei aggiungere siamo e non siamo, proprio per questo siamo.
Ma dove è finita la paura ?
Non lo so più.
Forse anche la paura è un film, una bolla vuota che si proietta nell’ampio spazio illuminato dalla consapevolezza.
Ho telefonato ad Adriana.
Anche per lei questa proposta di viaggio è decisamente migliore della precedente. Entrambi ridiamo felici, con un sottofondo di umanità che ci rende vicini, innamorati e leggermente timorosi:
“Male che vada ci compriamo un enorme sacco a tenuta stagna, impermeabile, asettico, una piccola capsula iper-barica dove poter dormire e trascorrere la nostra permanenza senza esser notati”
Sono queste le ultime parole della nostra telefonata, dopo di che chiamo l’agenzia e confermo che il tour è perfetto.Namo Amida Butsu
Namo Amida Butsu
Namo Amida Butsu
Roma 13-12-2010
Capitolo VI
I fornelli accesi sibilano rumorosamente, irrompendo così nel silenzio gelido che incombe nella casa. Mi accompagna il profumo dell’incenso.E’ un profumo dolciastro, ma molto delicato che al contrario degli incensi comuni né stordisce, e tanto meno si rende nauseante all’olfatto.
Profondità è la parola che in questo momento sfugge all’inchiostro della penna !
Ma cosa è profondo ?
Di cosa sto scrivendo in questo momento ?
Ci sono un’infinità di cose che sono profonde. Il mare ne è un esempio calzante, un tunnel, una miniera, oppure si potrebbe dire vedere in profondità, il volume di un solido, insomma di quale profondità sto parlando ?
Mi riferisco in questo senso alla profondità della vita. Vita intesa come Se. Proprio due giorni fa leggendo una frase (che al momento non ho colto), ho avuto modo di poter capire (in seguito) il senso maestoso della frase stessa. E’ un commento di Uchiyama Roshi al Tenzo kyokun di Dogen:
“ Il nostro vero Se è la vita che incontriamo, il mondo che incontriamo, momento per momento”.
Già ecco finalmente la gioia. Io e il mondo siamo il Se. Senza separazione.
E lo zazen quando è veramente zazen è l’illuminazione.
Che straordinaria profondità. Eppure non c’è una direzione, uno spazio, un tempo in cui è possibile stabilire una misura fisica.Non c’è un alto né un basso, né un vicino o un lontano.
In questo momento esiste solamente la GIOIA PROFONDA.
E il completamento terreno a questa GIOIA è che domani facciamo i biglietti dell’aereo.
Oggi mi hanno confermato le ferie. Partiamo il 19-2 e rientriamo l’8-3 del 2011.
Avremo con noi un’autista con la sua macchina dotata di aria condizionata, tutti gli alberghi di classe Superior prenotati, breakfast e per alcune località pranzo e cena inclusi nel pacchetto.
Sinceramente meglio di così non potevamo sperare. Ci hanno detto inoltre che a febbraio la temperatura sarà di 24 C°, quindi anche il bagaglio non sarà appesantito da indumenti invernali.
La leggera frenesia lasca spazio all’euforia. Un euforia pacata, una celebrazione festosa di un evento che ho atteso quasi trent’anni.
Roma 15-12-2010
A forza di portarmi dietro il diario (orami inseparabile compagno di viaggio) comincio a notare una certa usura nella copertina e nella rilegatura. Questa cosa mi infastidisce, lasciandomi addosso frustrazione e nervosismo.
Una settimana fa a Benares c’è stato un attentato.Nessuna vittima tranne un ferito lieve, ieri a Roma un’imponente manifestazione studentesca si è conclusa con ore e ore di scontri violenti per tutto il centro della città.
Sono tornato adolescente, quando pieno di rabbia, e ideali anche io manifestavo nel le piazze:
“Né guerra e né pace Rivoluzione” cantavamo con gli anarchici e gli autonomi. Lo Stalin (cioè il manico di piccone) che mi era stato dato in dotazione, era più grande del braccio che lo alzava rabbioso. Dubito in caso di scontri di essere stato in grado di poterlo usare contro qualcuno. Eppure la rabbia è al stessa, anche se sublimata e incanalata in un processi di crescita interiore.
Il mio compagno di viaggio mi osserva bianco nell’attesa che il nero dell’ inchiostro si infiltri tra le trame della carta. E muto. Lo scorrere della mano, mi testimonia l’impermanenza della vita.
I biglietti sono stati acquistati ! Ma una sottile preoccupazione si è infilata nelle pieghe dell’anima. Adry ha un neo da rimuovere chirurgicamente.
Che cosa è questo ?
Mi viene da rispondere che questo è il simbolo della vita che scorre, del se che incontriamo, viviamo, e realizziamo attimo per attimo.
Per il momento gli spaghetti, o cracker, le pasticche antidolorifiche, antitetaniche, antidiarrea, antitutto le metto nella stanza creata appositamente per il viaggio.
Si chiama la STANZA DEL TESORO !
Come vorrei aprirla e trovare un antidoto (a proposito di anti) che curi la tristezza e il dolore che a volte cala nei neuroni. Ma so che non è possibile, e forse nemmeno giusto.
Si non sarebbe giusto. Ho decido di abbracciarla la vita. Ubriacarmi dei suoi profumi, dei suoi colori, degli infiniti prati e bagnarmi di nettare. Ho deciso di amare il dolore, la sofferenza. La mia e quella di tutto ciò che incontro e non solo. A volte è un grido di dolore, altre volte è solo il silenzio, ma non ha importanza. E sinceramente mi sentirei un cretino raccontare al mondo l’empatia o la compassione. Già la compassione anche se a volte vorrei usare una katana per recidere teste vuote o piene di un io che stridula clamorosamente: io, io, io.
Stiamo arrivando India. Così tremendamente umani, ricchi di un’ umanità che scalpita umiltà e orgoglio, odio e compassione, dolcezza e crudeltà. Ne uno ne due ne tre.
Che sia lo zero il numero perfetto ?
Roma 21-12-2010
Capitolo VII
Se continuo a scrivere con questi ritmi, avrò bisogno di un altro diario. Così come spesso mi accade sono nel conflitto.
Se scrivo, scrivo e scrivo ancora, i paesaggi e i passaggi da una morte ad una nuova vita, il diario finisce prima ancora di partire.
Questa considerazione istantaneamente porta con se l’emozione del desiderio, dell’attaccamento.
Sono attaccato a questo diario, perché in queste pagine ci sono io, la mia vita, la permanenza ingannevole che un qualcosa rimanga per sempre. La fugace sensazione che nulla cambi, l’amore, le relazioni, la felicità di questi giorni.
Che orrore !
Il lettore attento alle mie seghe mentali, forse noterà una tendenza paranoica del sottoscritto.
Per quanto mi riguarda più scrivo e più mi rendo conto, che questo scrivere è curativo, una ottima medicina che, al pari di una seduta di psicoterapia, risolve il conflitto, per poi catapultarci in un nuovo attrito, in una nuova strategia di battaglia, con la sua risoluzione, e così via dicendo.
Sono tornato al punto di partenza !
E’ questo il TAO ?!
Allora di tutte queste emozioni cosa posso farne ?
Il diploma al Master di Gestalt Counseling, il workshop in programma, il sito, la vendita della casa, l‘India, l’amore bellissimo con Adry, la chitarra, le arti marziali, lo zen, il sesso, la cultura, l’educazione, leggere, cucinare.
Mi sta venendo un dubbio. Che sia ancora nella fase orale, e il mio processo di masticazione non è così funzionale, alla crescita alla non assimilazione dell’esperienza, e così introietto tutto ?
Questo spiegherebbe i miei problemi con lo stomaco. Poveretto, ma come fa a digerire se sono una fogna.
Grande Satori.
Eppure non è un processo attuale, ma una cristallizzazione di un non definito atto di maturazione, che lascia e lancia i suoi segnali attraverso il corpo.
Caro Fritz Perls sei stato un grande.
Ma ho paura che quando scenderemo dall’aereo a New Delhi, ci ricacceranno in Italia, come ospiti non desiderati del governo indiano.
At major
Roma 25-12-2010
Capitolo VIII
Fischietto “Autumn leaves”.
Per colpa, ma forse dovrei scrivere per merito di un caffè preso a mezzanotte e di una zanzara (io dico ma una zanzara nella note di Natale non l ho mai vista e nemmeno sentita) ho trascorso il mio personalissimo Natale. La vigilia è sempre la stessa. Nelle case visi contratti, maschere indossate con le espressioni di cordialità, benevolenza, ma che nascondono tanta tristezza e dolore. I vecchi mesti contano le loro primavere, i ragazzi si accontentano di fare una tombola pur di arrivare sani e salvi allo scarto dei regali, e noi adulti giriamo nevrotici,alla ricerca di un angolo, una sedia (meglio ancora una poltrona) con la speranza che tutto passi in fretta, perché l’angoscia non da spazio alla luce, ma si manifesta solo attraverso le ombre stagliate e frenetiche lungo le pareti delle case che ci ospitano. Non è stato così per me. Quest’anno sto bene. Guerriero vigile e attento, trasparente tra le dense pieghe dell’ironia e dell’egoismo. Così a fine della serata ho portato a casa Simone, e mi sono messo a letto alle due del mattino.
-2,30- Spengo la luce, non prima senza aver letto una rivista.
-2.35- Mi gratto un po’ ovunque.
-2,37- Zzzzzzzzzzz mi do uno schiaffo in testa.
-2,39- Mi gratto le natiche.
-2,41- Ho fame. A come cavolo faccio ad avere fame se ho finito la cena a mezzanotte.
Evito la risposta per non infilarmi, in uno dei miei soliti gomitoli mentali.
-2,45- Mi mangio un toast, mi faccio un altro caffè, mi vesto ed esco.
-3,00- Inizia il mio Natale.
Che bello girare di notte con la macchina.
Fa caldo, il vento è tiepido ed ogni tanto mi trascina sul viso, le gocce di pioggia che scendono nell’oscurità.
So che ho due ore e trenta a disposizione, perché alle 5,30 devo andare a lavorare.
Mi dico vita, vita, più vita.
Non voglio perderne nemmeno un secondo. I cartelloni mi stampano sugli occhi, culi, tette, scarpe, macchine, vestiti, panettoni, scarpe e ogni ben di Dio.
Sono li immobili, guardiani del tempo, e delle nostre vite. Sembra che abbiano un’anima propria, che non corrisponde all’immagine riprodotta, ma un monito, insolente e provocatorio che ci dice: ” E’ tutta una illusione”.
Il Tevere, sorride sornione. Panta rei amico mio.
E allora proseguo nel mio pellegrinaggio notturno. Delle macchine sono in fila ad un distributore di benzina. Cazzo un mega sconto alle 4 del mattino, è proprio Natale. E invece è la lenta processione dei clienti con i trans. Mi sale la tristezza. Un uomo sulla sessantina è ricurvo sulle tette di una ragazzona, in controluce vedo il profilo delle sue curve, e la silouette di una barba ancora non estirpata del tutto.
Urlo in macchina insieme ad Eric Clapton
“Buon Natale umanità”.
Dove sei Amore mio ? Ti mando un messaggino di auguri.
Tutto è UNO.
Non percepisco più la separazione. Ma solo un infinito gioco che continuamente cambia aspetto. Dentro, immerso completamente tutto è calmo, perfettamente calmo.
Ora sono le 5,40, tra un po’ arrivano i miei colleghi. Il rumore dell’aria condizionata è molto forte, così come le luci al neon che illuminano il corridoio.
Il silenzio è però interiore.
“Buon Natale alla fine. Buon Natale anche a me“.
Roma 8-1-2011
Capitolo IX
Il paesaggio color pastello, acquerello tenue, è in netto contrasto con le emozioni di questi giorni.
Sono brusche, forti, dirompenti. Una altalena mozzafiato sugli abissi e le vette della vita.
E’ la nostra casetta di campagna che ci fa da scudo. Una dolce e calda accoglienza che ci ha permesso di contenere gli eventi di questi giorni.
Si avvicina la data della partenza, ma al momento, siamo coinvolti in altre situazioni. Lunedì 10 la risposta medica dell’esame istologico del neo che Adry si è tolta prima di Natale.
Poi sabato 15 la firma del compromesso di vendita della casa, il workshop il 23,in nuovo compromesso per l’acquisto di una nuova a casa a Capranica.
Mi fermo qui, ma non perché non ci siano altri appuntamenti in previsione, anzi.
Mi fermo qui perché la testa gira.Una pausa letteraria.
Arrivederci mio caro amico, ci vediamo tra qualche giorno.
Roma 13-1-2011
Sono quattro giorni che cammino. Con Adry, con Simone, da solo. Camminiamo ma soprattutto cammino senza fermarmi, senza una meta, un luogo scelto come destinazione.
Il piacere del pellegrinaggio, e del paesaggio che continuamente cambia con l’incedere dei passi. Metafora del nostro Essere-Tempo.
Il sole che gioca tra le nuvole invernali, gli alberi spogli, migliaia di persone viste, vetrine con la scritta SALDI a lettere cubitali, e i tronchi ancorati a mo di barriera sui pilastri dell’isola Tiberina, fanno da sponda ai gabbiani che non più soli come una volta, si contendono il territorio con le cornacchie.
Sorride Adry !
E nel sorriso, finalmente le leggo la libertà di essere se stessa, il che vuol dire concedersi alla malinconia del tramonto su Roma. Sorride Simone. Felice del ristorante a via Margotta, del caffè Canova a via del Babbuino.
E’ meravigliato ed estasiato.
Gli parlo di Roma, seduti su una panchina davanti al circo Massimo. E’ un racconto di battaglie cruente, a volte perse, ma che hanno lasciato la firma su ogni monumento, e su ogni san pietrino calpestato dai nostri passi.
Camino perché la vita no si ferma.
La Verità è immobilità nel dinamismo.
E’ il qui e ora eterno. Un eterno, impermanente che l’io spavaldo continua ad ignorare, ingannando se stesso e gli altri.
In fondo allora è tutto un gioco. La casa, i mobili, il trasloco, le preoccupazioni, i problemi.
Se solo riuscissimo a capire e a realizzare che l’unica strada, l’unica Realtà, l’unico sentiero percorribile, è il non aggrapparsi a nulla, è il non sedersi su nulla, saremmo sorridenti e manifesti consapevoli della Vita.
Invece maschere rugose, abbiamo paura. Il terrore dell’abbandono. Carnefici e aguzzini di noi stessi, di questa paura ne facciamo una nuova identità, una nuova zattera che ci consente di riposarci.
Già perché è molto meglio essere arrabbiati, impauriti. E’ molto meglio sostare nelle emozioni e nel dolore, che scegliere la libertà.
Perché questa libertà richiede coraggio. Il coraggio dell’abbandono e dello spogliarsi di ogni cosa.
Respiro con il sole che scalda la schiena, e dallo sfondo emerge la morte.
Morte e compassione.Li celata e non riconosciuta che manovra l’altare dei nostri comportamenti e condizionamenti.
E’ umano allora. Tutto così umano.
Potrei scrivere delle ore, perché i pensieri si rincorrono uno con l’altro. Sono come le maglie di una catena, collegati tra loro.
E’ un tutt’uno di sensazioni, emozioni, percezioni, consapevolezza corporea e mentale.
Senza principio, senza fine, senza un’origine, una nascita e una morte.
E’ semplicemente la vita che si manifesta in me. Vita e morte che giocano ignare delle seghe mentali di un cervello, che un giorno ha deciso di separarsi dal flusso, senza sapere che esso stesso è nel flusso.
E’ umano anche questo, ma per quanto mi riguarda,la decisione di non fare un percorso non umano l ho già presa tanti tantissimi anni fa.
E qui con me tra un sorriso, e una lacrima, occhi lucenti color cerbiatto riflette di luce la mia Tara.
E’ ora di continuare il cammino.
Roma 15-1-2011
Capitolo X
Siamo immersi nella Realtà. Fino alle particelle più semplici che compongono il nostro organismo per giungere ai macrosistemi. Tutto è la manifestazione dell’Ordine Cosmico. Eppure all’uomo, che pure è teso e proteso, direi imbevuto di tutto ciò, gli è concessa la separazione. Il percepirsi separato, disgiunto diverso. E qui quest’ultima parola, mi fa riflettere perché di-verso, mi da la sensazione di un procedere in senso opposto. Una direzione contraria al senso compiuto di questa unica Realtà. Siamo fragili, pieni di compromessi.La nostra verità, è una verità umana:essa si basa su ciò che la mente proietta, sulle mappe del territorio, che non sono il territorio ma la sua rappresentazione. Mi accorgo di un senso profondo che tutto è meno leggero:
Lo definisco cupo.
Dove è finita l’ironia delle prime pagine ?
Non lo so !
Probabilmente si sta frantumando qualcosa, e come spesso accade in questo processo, l’anima risente della perdita.
Eppure è proprio la perdita, il cessare di identificarsi con questo io-mio che porta alla libertà. La mia non è una crisi esistenziale, il disinganno rispetto a me stesso.
E’ sensibilità.
Sensibilità al dolore, al grido che proviene dall’uomo, dalle cose, da ogni angolo dell’universo.
Scrivo universo e nello stesso istante, in cui lo scrivo affiora un sorriso.
Universo e diverso.
Universo e diverso.
L’uni-verso è in una sola direzione.
Di-verso è nella direzione opposta.
Scrivere è sempre più interessante. Mentre lo faccio, e spesso accade nel cuore della notte mi aiuta a svelarmi.
Ogni parola, ogni riflessione ha con se, la magia della semplicità.
Di nuovo passaggi. Passaggi da un luogo ad un altro. Mescole di colori, suoni, odori. Foglie che cadono in autunno, e boccioli che splendono verdi e lucenti in primavera.
Una sola mano: Non possiamo vederne entrambi i lati. Ci è concessa l’osservazione di un solo aspetto. E il suono di una mano sola è l’istante, l’attimo di un’incontro.
Un suono che è sempre esistito, prima che le condizioni ne facessero affiorare la nota. Dal nulla non nasce nulla, e in questo immenso spazio vuoto già tutto è manifestato.
Rignano Flaminio 24-1-2011
Capitolo XI
L’acqua così ha modo di manifestarsi lungo le mattonelle della cucina.
Migliaia di goccioline scivolano silenziosamente verso il basso. La forza di gravità le attira in una caduta dal moto uniforme, salvo incontrare i piccoli ripieghi dello stucco. Lì in quelle piccole fessure sono gocce più grandi. Si depositano per alcuni istanti, fino a che la massa di acqua non è più forte della resistenza che le trattiene, e allora di nuovo riprendono la loro corsa verso il pavimento.
Quante meraviglie in così pochi istanti. E ancora la vita che si manifesta ai miei occhi, solo quando sono nella condizione di essere la pupilla di Dio.
La fiamma che si muove verso l’alto. Il vento che ci gioca spostando i colori che la compongono. Colori che derivano dalla composizione chimico fisica del materiale bruciato.
E l’uomo immerso nella valle, nelle montagne, nei boschi, nel cielo infinito, nel vasto oceano.
Non sono io!
Ma non nel senso della negazione della funzione io.
Non sono io lo esprimo come l’espressione della Natura di Buddha, che si attua, si realizza, si manifesta attraverso i componenti fisici e mentali ai quali i miei genitori hanno dato il nome di Massimo.
Lentamente lascio cadere le restrizioni imposte dalla paura, e giorno dopo giorno, mi sento sempre meno io e sempre più tutto.
E’ una sensazione strana da descrivere, e forse questo tentativo, è solo un maldestro esperimento di scrittura.
Ma non sono, ora come ora nel voler afferrare la presa, anzi.
Ma non sono, ora come ora nel voler afferrare la presa, anzi.
Giochi empirici di inchiostro su carta.
Ischia di Castro 29-1-2011
Capitolo XII
Il Buddha seduto in zazen, “illuminato” da una fioca lampada color arancio,proietta la sua ombra sulla parete. Un’ombra, simile al magico manto del cielo stellato.
Similmente allo splendore delle stelle, lo può vedere solo chi è nello stato estatico del bimbo innocente e solitario.
L’ombra nasce dalla luce. Le stelle di giorno non si vedono offuscate dal sole.
Quindi appaiono nell’oscurità.
Uno splendido volo di uccelli è diretto ad Est,mentre la campagna ancora dorme, e la musica indiana, mi riscalda l’anima.
Dio è impermanenza.
Forse l’errore più grande che ha commesso l’uomo occidentale è stato quello di attribuirgli uno stato perenne.
La fissità di questa proiezione ci ha condotto nella direzione opposta alla natura divina.
Un maldestro tentativo di depositar noi stessi nell’eternità.Che sia ego, o anima poco importa. E’ La cosa in se che non funziona.
Lasciarsi cadere, come una foglia in autunno. Liberi !
E come miliardi di gocce di acqua, che nella cascata cedono il loro peso della gravità.
Separate dalla caduta e nella vita.
Adry si sta pettinando. Ho appena medicato il suo piccolo intervento. Io scrivo Passages.
Tra un po’ saliamo in macchina e andiamo ad Assisi.
Oggi si chiude qualcosa.
Due mesi incredibili. Entrambi siamo nella consapevolezza di esprimere gratitudine. Entrambi siamo nella gioia di iniziare con questo piccolo pellegrinaggio il nostro viaggio verso oriente.
India, magica e affascinante India, stiamo arrivando.
PS della mattina !
Assisi 29-1-2011
Silenzio
Le parole cadono nella tomba.
Per chi è in grado di ascoltare, il silenzio si manifesta e porge al pellegrino ricercatore della Verità il suo insegnamento.
Chiara e Francesco, o meglio i loro resti umani, sono i testimoni che l’Amore è penetrato in ogni singola molecola di questo immenso universo. Ci accompagnano uno stormo di uccelli fino alle porte di Assisi, e Ginger una tenera gattina dal parcheggio fino alla chiesa di San Damiano.
Qualche lacrima ci bagna gli occhi. Non c’è posto per le parole
Esse sono nella tomba.
Perchè il mistero non ha bisogno di essere spiegato, confezionato in una scatola con all’interno il foglietto illustrativo di come si accede al funzionamento di Lila. Il gioco di Dio !
E’ tutto molto forte. Le immagini sacre dipinte da Giotto, il freddo pungente, i colori, i suoni che il vento ricava dagli alberi, nei vicoli di Assisi.
Così come è difficile sostenere l’energia cosmica, l’Amore presente nelle due cripte dove riposano i due Santi.
Mi rendo conto, che un’ atteggiamento aggressivo è destinato ad essere sconfitto.
Non c’è posto per il pensiero, non c’è posto per l’idea malsana che si propone con una frase del tipo: “ Io la sostengo”
Qui in questi luoghi sacri,o si diventa come l’acqua,o si è destinati alla sconfitta. per sconfitta intendo molte cose.
La prima è la negazione del sacro.
Il sacro celebrante l’Ordine Cosmico.
La seconda invece è una leggerezza ridanciana. L’evitamento gestaltico all’esperienza.
La terza è che l’io se è ancora troppo forte, in questa lotta, mette in gioco tutti i suoi abili giochino da abile illusionista, e così facendo ci riporta alla nostra sfera limitata,dove l’ampiezza e lo spazio non sono sufficienti ad accogliere il mistero.
E’ così che entrambi diveniamo come l’acqua.
L’acqua morbida,fluida,tenera.
Non c’è resistenza.
Le onde mentali si depositano,su una superficie placida.Tutto è calmo,e il tutto scompare.
Non c’è più niente.Perché il niente è l’espressione del tutto.
E allora cosa è,cosa ne rimane del profumo del fiore,la dove il fiore è scomparso ?
Come afferrare l’ombra del Buddha, proiettata sul muro ?
Non ci è concesso.
Questo è solo una nefasta capacità posta questo strano animale che chiamiamo ego.
All’uomo è però data una possibilità.
Se non possiamo afferrare, ciò che è mutabile e impermanente, possiamo però entrarci dentro con questa possibilità che si chiama consapevolezza.
Allora e solo allora, che la parola torna dalla tomba. Non una parola qualsiasi, ma un sentimento pervaso dal tocco magico ed eloquente del divino.
E noi testimoni di tanta luce ed armonia possiamo solo dire: Grazie !
Ischia di Castro 4-2-2011
Capitolo XIII
A fine pomeriggio,dopo tanto lesinare,abbiamo cominciato a scrivere la lista delle cose da portare in India.
La lista dei farmaci è lunghissima, e sarebbe stata più lunga se Danilo (noto antiquario)
di Bolsena non avesse fatto irruzione sul mio cellulare.
Antefatto
Complice il primo acquisto pro-India (una piccola digi-cam) con la quale ammorberemo fino alla noia i nostri amici (vedi film delle vacanze), nel pomeriggio siamo usciti destinazione lago di Bolsena, per effettuare delle piccole riprese a mo di training.
Il risultato pessimo, ci ha spinti a Bolsena.
Volevamo un dolcetto fatto in casa. Niente.
Tutto chiuso.
La frustrazione che ne è seguita, anzi la mia frustrazione allora…
Allora un corno.
E’ sempre questa fase orale, che necessita di una soddisfazione.
Il succhiotto ontico.
Caramelle, sigarette, gomme…. gnam gnam e le mascelle che ciancicano senza sosta.
Mmm sono leggermente ingrassato.
Considerazioni personali a parte, ieri la giornata si è conclusa con un lungo elenco di medicine e un fantomatico pollaio del ‘600, anzi pieno ‘600 da acquistare e 4 teiere in porcellana degli anni ’20 made in China !
Epilogo
Ischia di Castro 5-2-2011
Adry ha acquistato il pollaio. La somma non voglio nemmeno scriverla. Ma è delizioso.
Un pezzo davvero unico. Insieme ad esso pure le 4 teiere. Gaki (spirito affamato) tutti e due.
L’India deve ancora arrivare, e già stiamo spendendo un sacco di soldi.
Fosse un monito il sogno di questa notte !
Spero di no !
Ma siamo così poetici e belli.
Verso le sette di sera, in pieno buio invernale, siamo andati nella selva di Lamone, e spente le luci della macchina, ne abbiamo approfittato per vedere il cielo di notte.
Miliardi di stelle.
Puntini bianchi, nel vuoto cosmico.
Stretti l’uno all’altro, con la testa rivolta verso l’alto. Estasiati e rapiti dall’Amore che muove ogni cosa.
Raccolte luci
Brina ghiacciata
Uno spicchio di luna crescente e li in fondo al cuore, solo un unico sentimento che pervade ogni cosa.
Di nuovo il silenzio, di nuovo due piccole tenere lacrime a testimonianza che in questa vita, è possibile essere felici.
In fondo anche un pollo se cresce libero nell’aia è felice, se poi incontra la sua gallina preferita è perfino innamorato. Chicchirichiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Roma 9-2-2011
Capitolo XIV
Il freddo pungente della notte, si alterna al caldo quasi primaverile del giorno.
Il risultato è piacevole nelle ore diurne, ma come il buio avvolge la città, tutto diventa umido pieno di ghiaccio e nebbia.
Tra dieci giorni partiamo. Sinceramente non vedo l’ora !Questi mesi sono stati stressanti a dir poco.
Vendo casa - Compro casa
Rogito di vendita – Rogito di acquisto
Mutuo, trasloco, volture di gas e luce, ospedali, l’andamento scolastico di Simone, il dentista , lavoro di giorno lavoro di notte.
Come una immensa valanga di neve, sento e percepisco lo scivolare della valanga stessa, sommergermi.
Corro, corro, forse gli vado incontro, nell’ansia preventiva di soluzionare gli handicap, i contrattempi, le pause…
Sono stufo e comincia a farsi sentire il peso della neve, sulle spalle, il sistema digerente e la cervicale grida aiuto.
Sono stanco di vivere in questo modo. Ho solo la grande speranza che fra tre anni tutto sia finito.
Già perché gli sforzi prodotti in questo contesto, sono in funzione di un risultato.
Togliere il mutuo, i prestiti, e mettermi in part-time a 50 anni.
Non riesco ad allenarmi, faccio poco zazen, la chitarra è un ricordo dentro la custodia, gli amici sono solo voci al telefono, e il counseling è al momento stand-by.
Penso che questa mattina sia un po’ depresso!
Chissà !?
Osservo il mondo, osservo me stesso: La capacità di scrivere e descrivere, è salutare. Testimone distaccato di ciò che accade.
Qui in Italia, esiste ormai una frattura; penso insanabile. Un sentimento di vergogna, di afflizione sociale e personale. Abbietto e immondo mostro di corruzione, mal costume, prostituzione e disonestà.
Complici noi tutti. E penso al testo di Reich “Piccolo uomo”
Mai fu così profetico e vero.
Piccoli sprazzi di luce, dalle anime candide e tenere, sommerse dalla sporcizia. Spiritualità bigotta, di bigotti praticanti e monaci, preti e vescovi. Il sacro, deturpato, la Verità che viene manipolata (triste per loro che lo fanno)
Perché avvenga un riconoscimento, il prestigio che cela il vuoto.
Bull shit direbbero gli inglesi.
Forse dovrei farmi un altro caffè.Uno di quei caffè forti, neri e senza zucchero. Una bevanda calda e amara che pulisce e chiarisce la mente.
Si aprono (mentre sorseggio il caffè) le fotografie prodotte dalla mente. Croste di muri ammuffite si staccano dalle pareti, fragili alberi spogli, sangue, urla, demoni, caos, orchi. Il magico mondo dell’inconscio si esibisce urlando il suo disappunto.
Il caffè comincia a fare il effetto!
Nemmeno mi fossi preso una zolletta di zucchero modificato…
Da dove provengono questi mostri ?
I miei mostri, la mia merda di toro… Visioni spettrali, istinti degradanti e infimi. Ogni simbolo è la rappresentazione del nefasto presente in me. Non ne sono spaventato ! Anzi sorrido a questo teatrino ambulante che mi porto dentro dalla notte dei tempi. Luci e ombre.
Amore e paura. Il destino di un cavaliere, guerriero e nobile, che ha deposto le armi. Non c’è battaglia, ma integrazione. La potenza espressa nell’Armonia delle polarità. Forza e fragilità
Cazzo ma sto caffè che è a casa di mia madre con che cosa è fatto ?
Non è che per caso ci ha messo, una delle sue medicine atte a stabilizzarne l’umore ?
Fiori di fuoco !
Il respiro di Dio !
Il big bang !
Magma primordiale.
Panacea.
Dovrei farmi una doccia, la barba, mettermi dei vistiti puliti e uscire.
Respirare l’aria inquinata di Roma, tingermi un po’ la pelle con il sole di febbraio e dimenticare tutto.
Eppure, nonostante le migliaia di parole (incompiute) e non, continuo a rimanere nell’osservazione consapevole.
Questa volta non ho l’esigenza di trovare una risposta a tutto questo.
Mi rimane il sapore dell’esperienza.
Sapore impalpabile. Essenza di profumo. Di nuovo si chiude il cerchio. Senza fine e inizio.
L’immutabilità che tutto cambia.
Il corpo e lo spirito sono completamente abbandonati eppure qualcosa esiste !
Senza punto interrogativo stavolta, solo quello esclamativo.
La meraviglia, lo stupore il silenzio.
Niente di più…. E niente di meno.
Buono sto caffè quasi quasi me ne bevo un altro.
Epilogo
Stesso giorno ore 19.35
Sono tornato a casa.
Forse troppi caffè, e l immagine narcisistica ferita.
Che desiderio di silenzio e solitudine.
Mi sento come un gatto, che malato si ritrae dal palcoscenico della strada e si nasconde al mondo.
Eh si! E’ ora di chiudere questo giorno.
Buona notte Max !
Roma 14-2-2011
Capitolo XV
Roma 15-2-2011
La mia fastidiosa ernia iatale continua a ricordarmi che dovrei prendermi cura del corpo che sono.
Basterebbe una dieta sana e fumare pochissimo per avere dei benefici, e invece niente.
Mi prefiggo un programma, ma dopo due giorni lo lascio cadere nel vuoto.
Come siamo strani noi esseri umani. Più invecchio e più mi sorprende la capacità con la quale perseguiamo le nostre illusioni…
In questo caso le mie.
Due o tre giorni fa si è sbloccato qualcosa.
Penso la paura di non farcela, di non meritarmi delle cose belle.
Il solito senso colpa subdolo e nemmeno troppo latente.
In zazen ho visto chiaramente tutto ciò, la goffaggine di questi giorni, e come sempre quando la luce arriva ad illuminare la paura, tutte le incongruenze e le difficoltà burocratiche sono evaporate.
Fantastico !
Meno 4
Scrivo, rifletto.
Lo zaino dei medicinali (sembriamo due medici senza frontiere) altro che turisti è pieno di tutto.
Al momento ci manca solo una flebo e poi siamo a posto.
Sono curioso di conoscere il nostro autista indiano. Spero solo che non beva a rotta di collo la famosa birra indiana, e non venga fumato di hascisc fin dalla mattina.
Pe pee perepepepe
Il clacson suona, migliaia di clacson suonano simultaneamente. Mucche, povertà, colori, profumi.
Rattle rattle e tanta curiosità. Rattle rattle.
Percorro il raccordo stradale a velocità ridotta. Sono immerso nei pensieri. Pensieri che costantemente frugano, invadono la coscienza. Sono come dei roditori affamati che con la fame cercano il riconoscimento. Mi pare di sentirla la voce senza voce, il non detto che si cela dietro tanto chiacchiericcio:
“ Ehi ci siamo anche noi ! “
E come faccio a non prendervi in considerazione gli rispondo. Ma è tutto inutile. L’ego è fagocitante. Se ne frega dell’organismo! A livello transazionale è un’eterna lotta tra l’Io bambino e l’Io genitore.
Mii siete due scimmie impazzite che saltano da un ramo all’altro.
Da oggi smetto di darvi le noccioline, le banane e la frutta. State buonine.
Il sole pallido, di un giallo tenue e flebile, tramonta dietro le nuvole. Lo osservo mentre guido e un senso di pace profonda mi pervade.Dissolversi nell’Universo, senza paura. Il mare del Nirvana che mi richiama con il suono delle sue onde infinite, il cielo che si tinge di nero e tante macchine che mi sorpassano.
Sono curiosi gli automobilisti. Siccome (mi ci metto anche io) abbiamo l’illusione che l’autovettura ci isoli dal mondo ( di nuovo la separazione) usiamo la macchina come il luogo sacro dei nostri peggiori tic e nevrosi.
Al semaforo gli uomini generalmente si puliscono il naso, mentre le donne si truccano. Qualcuno si sente invincibile (di solito i proprietari dei SUV) così si ha la sensazione di scontrarsi con un carro armato, poi furbi (vedi SMART) le donne che si trasformano in amazzoni, gli sbadati, quelli che parlano al cellulare e fumano. Allo sbando totale, forse guidano con la terza gamba ?!
Sempre di nuovo le proiezioni.
Comincio a credere veramente che l’uomo sia pazzo.
Un bel respiro. Domani vado a casa a prepararmi la valigia.
L’albero della Bodhi mi aspetta, ma non quello in India dove il Buddha si è illuminato. Parlo della Bodai Shin. La mente che cerca la verità la mia verità, la mia non mente.
Roma 19-2-2011
Capitolo XVI
E così, come tutte le cose, è arrivato il giorno della partenza. Un cielo limpido, azzurro e senza nuvole; il sole già caldo, mentre stanotte in viaggio la luna sarà piena e la potremo scorgere dai finestrini dell’aereo.
Mi arrivano le telefonate e i messaggi degli amici, tutti ci sono vicini. Ho l’impressione che il loro cuore parta con noi, come se affidassero ai nostri occhi, al nostro cuore questo viaggio e ciò che ne consegue:
“ Guarda e fanne tesoro “ Marco
“ Salutateci la Grande Madre India “ Paolo
“ A Bodhgaya fate zazen anche per noi “ Dojo
Questo sono i 3 messaggi più belli, ma come non ricordare il libro che Mauro mi ha regalato “ India mon amour” le parole di Filippo, l’amicizia di Pino, di Sengyo, e….
Ci metto i puntini di sospensione, chiudo gli occhi per un’ attimo.
E’ un gran bel giorno per partire.
H 17.15 !
Arrivederci a tutti. Amici, mamma, figlio sorella nipoti.
Lo zaino pesa una cifra,o forse sono io che non ho più la forza di prima ? probabilmente tutte e due le cose. Il treno per Fiumicino, mi sballotta, mentre gli scambi della rete ferroviaria cedono il loro acciacco alle ruote unte e grasse dei vagoni. E’ una specie di culla post industriale, fatta di neon, sporcizia, e sedili in finta plastica, finta pelle, finta eleganza. Che strano ripeto per tre volte il termine finta, come se lo scriverlo mi faccia prendere coscienza della mia finta vita.
Ora che sto partendo, risuona in me questo spirito di vagabondaggio. Lo spirito che non si ferma su nulla. Mi sento libero.
Libero e liberato dalle costruzioni egoiche, dalle paure.
E’ una sensazione magnifica.
Ampia.
E nello spazio che concede c’è tutto il mondo a venire, il mondo del passato, l’eterno presente nel qui e ora.
H 23.15 !
L’aereo si è appena alzato in cielo. Tranne la luce di una nave, lontana nell’orizzonte del vasto mare, li fuori è tutto buio.
Siamo circondati da cinesi, indiani, qualche sovietico e altri 6 o 7 italiani.
Sopra e sotto di noi il vuoto, una voce metallica ci annuncia in cinese qualcosa che non capisco.
Presumo che siano le istruzioni di sicurezza in caso di guasto.
Adry è fuori di testa, continua a “leggere” riviste asiatiche e il suo sguardo è semi inebetito dalla gioia.
Io sinceramente non lo so come sto. Penso che tra un po’ mi levo le scarpe, perché mi fanno male i piedi, mentre la pancia brontola, bolle incomprensibili.
Bolle di gioia.
Bolle di sapone, fatte con l ‘acqua, il detersivo per i piatti, e una cannuccia.
Sono fuori sul balcone, le bolle salgono, scendono, volano via trasparenti e colorate di immenso.
Qualche lentiggine, un sorriso felice, e gli occhi luminosi persi nelle bolle di sapone. Chissà dove andranno a finire ?
Ma cosa importa. Rapito dalla gioco, ci sono i miei soldatini “ ATLANTIC “ qualche “AIRFIX”, le bolle sono già un ricordo, perché immerso nelle miei battaglie.
E’ tutto un gioco la vita.
I suoi drammi, le tragedie, le gioie, tutto uno splendido gioco colorato di vacuo. Ma quanto è bello.
Buna notte luna cangiante
Che sul mare immergi i tuoi raggi.
Buona notte Roma.
Ancora un piccolo sforzo, e già gli odori di spezie si fanno sentire.
Ancora qualche ora di viaggio e poi io e la mia Tara potremo dire:
“ Good morning India “
H 17.30 !
Ecco dunque l’India.
Non abbiamo dormito e il fuso orario si è fatto sentire, ma non importa.
Stavolta ho difficoltà nel trovare le parole.
Un mondo dove non c’è posto per mediare. O la ami o la odi.
Il sole è incredibilmente caldo, come è spaventoso il temporale che si abbattuto sulla città nel pomeriggio.
La parte nuova sembra in alcuni punti, una florida città termale. Giardini, aiuole ben curate e una pulizia che lascia sconcertati. Ma è questione di pochi chilometri. Da li a poco il frastuono, la sporcizia, il caos, i colori, la moltitudine della folla sono impossibili da descrivere.
Un cadavere giace per terra. Me ne accorgo dalla macchina, perché qualcuno gli sta coprendo il volto. Poco più in là una bambina urina in mezzo alla strada, mentre un’altra torna gioiosamente dai suoi amici, felice per le gomme che gli abbiamo regalato. Statue, icone acre, frutta, smog, mosche. Il rumore è assordante. Ma su tutto mi colpisce una cosa.
Gli indiani hanno un’espressione bellissima. Sono soavi, candidi, gentili. Nei loro occhi scuri c’è sempre una luce che ispira dolcezza e bontà.
Si tagliano la strada con i taxi, i tuc tuc, i camion, gli autobus.
Si addossano l’uno all’altro in un’intimità dove esistono i confini. La vita e la morte, il mangiare, il defecare sono la cornice di un quadro assolutamente impensabile per un occidentale.
Eppure non un grido, un insulto, una lite.
C’è in loro la leggerezza dell’Essere.
Si sta facendo sera. Siamo entrambi stanchi e affamati. Tra un po’ cena e poi a dormire.
Aggiungo una considerazione
Io la amo….ma questo probabilmente lo sapevo già fin dall’inizio, cioè da sempre.
H 20 !
Complice la pioggia, e un ottima cena siamo praticamente svenuti sotto le lenzuola di un morbido e accogliente letto indiano.
Buonanotte. Ma la parola si ferma a metà, alla buona, Adry mi ha detto che già dormivo.
New Delhi 20-2-2011
Capitolo XVII
Alle 8 in punto lasciamo Delhi per dirigerci ad Agra. Il colore del cielo è turchese e il sole arancio, tinge ogni cosa con i suoi raggi.
Usciamo in strada e subito ci accoglie un ragazzino senza gambe sdraiato nel fango. Il suo viso sembra perso nel vuoto. Sporco e con il suo handicap mi domando cosa può essere importante per lui.
Lo lasciamo emaciato nella sua piccola palude e procediamo in un nugolo di traffico assordante e caotico. La quiete nei pressi del Parlamento e all’ India Gate effimera come la vita. Ad un semaforo le dita monche di una lebbrosa, nervosamente cercano poche rupie per il suo sostentamento. La lebbra la mangiata ovunque, ma non la luce presente negli occhi.Questa caratteristica è una costante,che si propone ad ogni sguardo che incrocio.
Due ore dopo, siamo finalmente arrivati in autostrada.
Pensiamo che finalmente tutto possa diventare più fluido, ma le sorprese sono talmente belle e imprevisti che non possiamo far altro che ridere a crepapelle.
Agra ci sta aspettando, ma per il momento è solo un nome e niente più.
Una vacca passeggia pigramente contromano.Mi stavo appunto chiedendo dove fossero le mucche, e da qui in poi, tra vacche scimmie e cani è un continuo.
Una vacca !?
Migliaia di mucche,ragazzini nudi ai bordi della strada, trattori, piccole paludi sommerse di liquami e spazzatura e un sottofondo di vera e propria cacofonia.
Questa è l’autostrada in India.
Pensavo di aver visto ogni cosa, ma quando una bicicletta con una dozzina di polli sul porta pacchi ci ha sorpassato, ho cominciato a ridere senza ritegno.
Dopo di che sono sprofondato in un sonno senza sogni.
“Sei come un bambino “ .
Queste sono le parole di Adriana al mio risveglio.
“Si le ho risposto “ , vedendo la luce nei suoi occhi.
Nemmeno il tempo di una breve sosta e un nugolo di gente ci circonda, mentre una scimmia con il rossetto e un vestitino da bambola, si esibisce con i suoi salti mortali tra le macchine ferme al parcheggio.
La vegetazione fino all’orizzonte ha il colore delle foglie del miglio, ma tutto intorno a noi è acre, con il colore della polvere e del fango.
Un ragazzo bellissimo senza l’uso delle gambe si avvicina e non possiamo distogliere lo sguardo.
Gli diamo 100 rupie.
Vorrei ricordarmi di lui per sempre.
Non è retorica, e nemmeno pietà. In lui nei suoi occhi neri come il catrame è presente una luminosità che non ho mai visto.
Sembra che il corpo in cui sia rinato non gli appartenga.
Un vestito lercio e lacero di cui disfarsi in una prossima reincarnazione.
Nessuna identificazione dunque, ma solo una gioia infinita.
Lui ci ringrazia commosso, ma è il suo atteggiamento che ci ha dato una grande lezione.
Arriviamo ad Agra intorno alle 3 di pomeriggio. Una breve visita in un magnifico museo e poi di corsa al Taj Mahal.
Rimango senza parole per la sua bellezza commovente, così come Adry nonostante lo abbia già visto quattro volte.
Cavalli,cammelli, risho , una banda che suona, il sadhu in meditazione nel piccolo tempio dedicato a Krishna, tutto viene lasciato alla sua dimensione spazio – tempo.
I controlli per accedere all’interno di questo mausoleo sono severissimi. Purtroppo il terrorismo è arrivato anche qui, ma ci sostiene la pazienza e l’ entusiasmo, così dopo una lunga trafila e due perquisizioni, eccoci nel silenzio candido e puro che emana il bianco marmo proveniente dal Rajastan
Ventiduemila persone, migliaia di elefanti, carri, cavalli, buoi.
Tutto fatto a mano, con martello e scalpello.
La polvere che uccide decine di persone ogni giorno, blocchi di pietra trasportati per centinaia di chilometri, la simmetrica perfezione della geometria araba, le pietre preziose incastonate nel marmo. Tutto è perfetto e impermanente.
Come la vita della regina e sposa del re Shah Jehan che al suo quattordicesimo parto morì per Amore.
Già il tempio dell’Amore, anche se poi figlio più piccolo ha ucciso i fratelli rimasti in vita e imprigionato il padre per prenderne il potere.
E’ sera ormai, il sole ci ha salutato regalandoci un tramonto tinto di arancio, e l’acqua dei laghetti nel parco, placida e immobile riflette i suoi ultimi raggi.
Al momento suona una banda sgangherata e assurda. Il suono si mescola ai clacson delle automobili, abbiamo fame così stasera ci aspetta una squisita cena indiana.
Welcome to India circuì, recita un cartellone fuori dall’albergo. Mai pubblicità fu più vera.
Agra 22-2-2011
Capitolo XVIII
Sinceramente non saprei dirmi dove mi trovo.
Forse un tappeto potrebbe dipingere il mio stato d’animo. Uno di quei tappeti a trama fitta, pregiato, prezioso nei suoi innumerevoli nodi, ma ora che sono fermo e un po’ più calmo, è un mandala tibetano, di quelli fatti con la sabbia che meglio rappresenta ciò che sto vivendo adesso.
Un fiume di colori. Rosso, giallo, verde, blu, l’ocra, il bianco, e il nero, l’arancio.
Tutti sapientemente miscelati per poi svanire in un attimo.
Perché qui la vita e la morte sono considerate allo stesso modo, e non riesco a capire se è lo zero il numero vincente o l’ infinito.
Raccolta un po’ d’acqua da una pozzanghera, un bambino di circa tre anni, si fa il bidet dopo aver defecato in mezzo al traffico.
Il decoro nella nudità. Il rispetto del corpo anche se si è nudi, sporchi e laceri nella giungla della città.
Mathur ci ha comprato della frutta per il pranzo.
Condividiamo con lui le banane e le mele, mentre in macchina ci avviamo a Fatephur Sikri
Ci racconta della sua famiglia.
E’ sposato con due figli, ha 39 anni e prima di fare l’autista faceva il meccanico.
I suoi baffi sono il segno della sua virilità.
E’ simpatico e la sua guida ci permette di poterci rilassare nel labirinto delle strade indiane.
Il cammello è fermo all’incrocio della strada.
Penso che sia stremato dalla fatica. Intorno a noi è tutto bloccato: E’ davvero così intrecciato il mondo delle macchine, delle persone, delle scimmie, delle bancarelle di frutta e dei cani che vagabondano per strada, che non si può nemmeno aprire lo sportello della macchina.
Solo rumore, musica, muggiti, ma nessun urlo di rabbia o nervosismo.
Cosi com’ è.
Mai ho trovato tanta espressione zen come qui. Ne è l’esempio un cane che dorme, su un cumulo di rifiuti, senza che nessuno lo sposti per far diluire un po’ di più il traffico.
Mi domando però se sia zen o semplicemente caos.
Mi domando però se sia zen o semplicemente caos.
Ma qui il mondo è sottosopra.
E’ tutto il contrario di tutto. La vita in strada è quella che incontri momento per momento e chi se ne frega del cane, del vecchio, dei morti, della sporcizia.
L’innocenza del fiore, il candore mistico del sadhu che sorride, l’incantatore di serpenti e i bambini che come mosche ti si avvicinano per toglierti anche solo una caramella.
Il bianco mausoleo riflette la purezza del cuore, ma basta guardare oltre il muro, che una bidonville, erge i suoi maiali, le croste sudice delle capanne di sterco e mattoni, mentre Shiva, Krisna, Ganesh e tutto il pantheon delle divinità induiste illumina ogni cosa.
Il karma, le caste, gli yogi. Più in la dei pezzi indefiniti di qualcosa che forse un giorno ara una macchina o forse un trattore.
I sari colorati delle donne giocano invidiosamente con un pavone, mentre il verde è la tela sullo sfondo.
Sono tutti così gli indiani ?
Mi sono accorto che invece una parte di loro, è assolutamente avida di denaro. Non parlo del loro amore che consiste nelle estenuanti trattative se si vuole acquistare un oggetto. Mi riferisco a quella elite di ricchi che comunque sono nella ricerca ossessiva di accumulare denaro.
Ma i ricchi sono ricchi dovunque, e forse, la loro è una modalità universale.
Pignoli e burocrati, invece lo sono davvero gli indiani. Come pure ecologisti.
“Dite no al politene” dicono i cartelloni sulla strada.
E Bhopal ?
La bomba nucleare come arsenale atomico ?
E lo smog che ti fa bruciare gli occhi e la gola per quanto è acre ?
Non ha importanza. Forse !
E’ il karma che conta e non le elucubrazioni mentali di un turista occidentale.
Tutto è uno in fondo, e li che riflette sotto i raggi del sole cocente se è una marana, il sacro Gange, o l’infinito mare, è solamente acqua.
Gia proprio come il Tao; la Via dell’acqua che scorre.
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